.:: DC Maniak ::.

w zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi:
-wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie znalezino prezerwatywe!!!
wszystkie: -o moj boze
a jedna: -hihihi
ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa byla zuzyta!!
wszystkie: -o moj boze
a jedna: -hihihi
ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta!
wszystkie: hihihi
a jedna: -o moj boze

Pozostając w temacie:

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadzil swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego, żeby do świętej wody dodał kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak sie stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze, a nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie,
Następnym razem dolej kropelkę wódki do wody, a nie kropelkę wody do wódki;
Krzyż trzeba nazywać po imieniu a nie to "duże T";
Kazania nie zaczyna sie od słów "k***a mać!";
Nie wolno na Judasza mówić "ten sk****syn";
Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
Jest 10 przykazań, a nie 12;
Jest 12 apostolów, a nie 10;
Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
Inicjatywa aby ludzie klaskali byla imponujaca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada;
Z ambony się schodzi po schodach, a nie zjeżdża po poręczy;
Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina;
Pamiętaj, ze msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
Jezusa ukrzyżowali, a nie Indianie porwali;
i wreszcie ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja - Twój Biskup...


Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po budynku i tłumaczy:
- Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we wszystkie dni, ale oprócz czwartku. Tu jest pływalnia, możesz popływać we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest sala rekreacyjna, możesz poćwiczyć lub pograć z innymi w jakąś grę we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku szafą, z której wystaje goły tyłek. Brat tlumaczy:
- Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku. Ucieszony chłopak mówi:
- No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic nie moge robić w czwartek?
- A, bo widzisz w czwartek ty masz dyżur w szafie.

To taka pierdoła:P

          Dobrze – źle – bardzo źle

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził – „Dość dzieci!”
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym, jak „to” robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa…
Bardzo źle: … i cię poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę…
Źle: … z mężczyzną…
Bardzo źle: … który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9.
Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę…
Źle: … jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

Pani pyta sie na lekcji w szkole "Jakie jajka widziały" - dzieci na to że różne: w kropki, w ciapki, a Jasiu mówi że czarne. Pani pyta Jasia:
-Jasiu a gdzie widziałeś te jajka ?
-U murzyna na plaży - odpowiada jasiu
-Siadaj dwa!!
-Tak proszę pani były dwa
-Pała nie rozumiesz?!
-Pała też była proszę pani
-Jutro przyjdziesz z ojcem - już on ci pokarze
-Ojciec nie ma co pokazywać on ma białe...




Furman przyjechał do szkoły wozem, a dzieci jak to dzieci na przerwie dokuczały koniowi więc furman poskarżył sie nauczycielce. Pani na lekcji pyta się dzieci:
-Kaziu ty biłeś konia?
-Nie proszę pani - opowiada kaziu
-A ty Heniu?
-Nie proszę pani.
Wreszcie nauczycielka doszła do Jasia
-Jasiu a Ty biłeś konia?
-Nie proszę pani - ja już nie biję konia, ja już dupczę...

Taki zarcik saperski :
http://lawka.pl/zdjecia/566/Zart_saperski

http://www.forumpc.pl/viewtopic.php?t=6556&view=next&sid=c67e252124dc91d08e318a2671d46656

Nasze komputery

w szpitalu lezy babeczka w spiaczce
pielegniarka, ktora codziennie sie nia zajmowala zauwazyla pewna prawidlowosc
otoz kiedy ja myla i zblizala sie do miejsc intymnych puls kobiety lekko sie podnosil..
pielegniarka spotkala ktoregos razu meza kobiety w spiaczce opowiedziala mu o tym i proponuje :
P : gdyby pan tak sprobowal takiej nowej metody..
M : nowej metody? tzn?
P : gdyby sprobowal pan z zona sexu oralnego, to moze by sie obudzila..
maz mysli chwile zastanawia sie , ale w koncu decyduje sie
wchodzi do sali, w ktorej lezy zona zamyka drzwi
pielegniarka niecierpliwe czeka
nagle wlacza sie alarm
pielegniarka wbiega do pokoju na wyswietlaczu dluga cienka prosta linia..
przerazona patrzy, a maz denatki chowa interes, zapina spodnie i mowi :
M : Chyba sie zakrztusila..


Jaka jest ulubiona piosenka hackerów?
- Chce oglądać twoje logi, logi, logi.

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście,w którym studiował,
wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną.
Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, że współlokatorka syna
jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła
zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną
jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona
i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym
mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją
matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki.
Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
**Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową
cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś.
Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas
nie możemy jej znaleźć.**
Kilka dni później otrzymał odpowiedź:
**Drogi Synku, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną...
nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak
jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno
by ją znalazła.
Buziaczki, Mama**

Największe absurdy:

01. Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia.
02. Gdy mocno kichasz, możesz złamać sobie żebra.
03. Gdy próbujesz powstrzymać kichniecie, naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć, a wówczas umrzesz w ciągu kilku sekund.
04. Gdy kichasz z otwartymi oczyma, gałki oczne mogą zostać wypchnięte.
05. Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo.
06. 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu.
07. Szczury i konie nie mogą wymiotować. (czasami po imprezie chciałbym być koniem)
08. Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%.
09. Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki.
10. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego.
11. 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek.
12. W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków.
13. Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny.
14. Ponad 75% osób, które to czytają będzie próbować polizać swój łokieć. To jest naprawdę niemożliwe!
15. I jeszcze coś: Gdybyś krzyczał nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 26 dni - wyprodukowałbyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy. Opłaca się?
16. Orgazm świni trwa 30 minut. (w moim następnym życiu chcę być świnią).
17. Gdy uderzasz głową w mur, spalasz 150 kalorii. (ciągle myślę o świni).
18. Karaluch bez głowy żyje przez 9 dni zanim umrze z głodu.
19. Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia. (mimo wszystko zostaję przy świni. Jakość przed ilością).
20. Motyle liżą swoje stópki.
21. Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać... (i chyba dobrze).
22. Kocie siki fosforyzują w ciemności. (kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?).
23. Oko strusia jest większe niż jego mózg. (znam ludzi, u których jest podobnie).
24. Rozgwiazdy nie posiadają mózgu. (takich ludzi też znam).
25. Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
26. Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu seksu. (Hej, hej! A co ze świnią???).