.:: DC Maniak ::.

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała
  - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
  Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
  - Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża
  naszego
  prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
  Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze się
  - "Precz z Kaczyńskimi!"
  Policjant upomina kobietę
  - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę a
  panią
  wsadzić do więzienia.
  Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
  - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a
  ciebie uśpią
  i po co nam to
  Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje
  - Precz z Kaczyńskimi! na całe gardło.
  Na drugi dzień koieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako
  dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu
  co jej
  leży na sercu. A ksiądz mówi:
  - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na
  czas
  rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
  No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem
  podmienili papugi i babka leci do sądu z kościlną papugą. Sędzia mówi:
  - Proszę wnieść klatkę z papugą.
  Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem.
  Oskarżyciel
  podpuszcza papugę:
  - Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
  Papuga nic. Sędzia podpowiada:
  - "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też
  zachęcają -
  "Precz z Kaczyńskimi!".
  W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
  A papuga zawodzi kościelnym głosem: - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię
  błaagaa luuud......

Długie, ale warto   biggrin .............

po czymś takim aż się boję tam jechać ........

 

 Autentyczna korespondencja pracowników pewnego londyńskiego hotelu z

 gościem tego hotelu. Hotel opublikował te teksty w jednej z

 ogólnokrajowych gazet.

 

 

 Szanowna Pani Pokojówko,

 

 Proszę nie zostawiać w mojej łazience tych małych hotelowych mydełek,

 ponieważ przywiozłem ze sobą własne duże mydło kąpielowe dial. Proszę

 też zabrać 6 nieotwartych mydełek z półki pod apteczką i 3 z

 mydelniczki pod prysznicem, ponieważ mi zawadzają. Dziękuję.

 

 S. Berman

 

 ------

 

 Szanowny Gościu z pokoju 635,

 

 Nie jestem tą pokojówką, która zwykle sprząta Pański pokój. Ona ma

 wolne i wróci jutro, czyli w czwartek. Tak jak Pan prosił, zabrałam 3

 mydełka spod prysznica. Zdjęłam 6 mydełek z półki i położyłam na

 pudełku z chusteczkami, na wypadek gdyby Pan zmienił zdanie. Na półce

 leżą teraz tylko 3 mydełka, które zostawiłam dzisiaj, bo mam

 polecenie, by zostawiać codziennie 3 sztuki w każdym pokoju. Mam

 nadzieję, że jest Pan zadowolony./ Dotty

 

 ------

 

 Szanowna Pani Pokojówko,

 Mam nadzieję, że tym razem zwracam się do Pani, która zwykle sprząta

 mój pokój. Najwidoczniej Dotty nie powiedziała Pani o moim liściku

 dotyczącym mydełek. Kiedy dziś wieczorem wróciłem do pokoju,

 zobaczyłem, że położyła Pani 3 kolejne małe camay na półce pod

 apteczką. Zamierzam pozostać w tym hotelu jeszcze przez dwa tygodnie i

 zabrałem ze sobą własne kąpielowe mydło dial, nie będę zatem

 potrzebował tych 6 małych camay, które leżą na wspomnianej półce i

 przeszkadzają mi przy goleniu, myciu zębów i tak dalej.

 Proszę je zabrać.

 

 S. Berman

 

 ------

 

 Szanowny Panie,

 W ostatnią środę miałam wolny dzień i zastępująca mnie pokojówka

 zostawiła u Pana 3 hotelowe mydełka, bo mamy polecenie od kierownika,

 by tak zawsze robić. Zabrałam 6 mydełek, które zawadzały Panu na

 półce, i przełożyłam je do mydelniczki, gdzie trzymał Pan swoje mydło

 dial, a dial położyłam w apteczce, aby było Panu wygodniej. Nie

 ruszałam 3 mydełek, które zawsze wkładamy do apteczki dla nowych gości

 i co do których nie zgłaszał Pan obiekcji, kiedy wprowadzał się Pan w

 poniedziałek. Jeśli mogę jeszcze czymś Panu służyć, proszę dać mi

 znać./ Pańska pokojówka Kathy

 

 

 -----

 

 Szanowny Panie,

 

 Zastępca dyrektora, pan Kensedder, poinformował mnie dziś rano, że

 dzwonił Pan do niego wieczorem i skarżył się na pracę pokojówki.

 Przydzieliłam Panu inną osobę. Mam nadzieję, że przyjmie Pan moje

 przeprosiny za wszelkie kłopoty. Gdyby miał Pan jeszcze jakieś uwagi,

 bardzo proszę skontaktować się ze mną, bym mogła sama poczynić

 odpowiednie kroki. Będę wdzięczna, jeśli zadzwoni Pan wprost do mnie

 między godziną 8 a 17, numer wewnętrzny 1108./ Elaine Carmen,

 administrator

 

 -----

 

 Szanowna Pani Administrator,

 Nie mogę się z Panią skontaktować telefonicznie, ponieważ opuszczam

 hotel o 7.45 i wracam dopiero o 17.30 lub 18.00. Właśnie dlatego

 wczoraj wieczorem dzwoniłem do pana Kenseddera. Pani już wtedy nie było.

 Prosiłem pana Kenseddera tylko o to, żeby zrobił coś z tymi mydełkami.

 Nowa

 pokojówka przydzielona mi przez Panią myślała chyba, że dopiero się

 wprowadziłem, bo zostawiła u mnie kolejne 3 mydełka w apteczce, poza

 tymi 3, które zawsze kładzie na półce.  W ciągu ostatnich 5 dni

 zebrałem już 24 mydełka. Czy to się kiedyś skończy?

 

 S. Berman

 

 ----

 

 Szanowny Panie,

 Pańska pokojówka Kathy została pouczona, by nie zostawiać mydełek w

 Pańskim pokoju. Kazałam jej też usunąć te, które już tam były. Jeśli

 jeszcze mogę czymś Panu służyć, proszę do mnie zadzwonić: numer

 wewnętrzny 1108, od 8 do 17./ Elaine Carmen, administrator

 

 

 ------

 

 Szanowny Panie Dyrektorze,

 Znikło moje duże mydło dial. Z mojego pokoju zabrano wszystkie mydła,

 łącznie z moim własnym. Wczoraj wróciłem późno i musiałem wezwać

 posłańca, zeby mi przyniósł 4 małe kostki cashmere bouquet.

 

 

 S. Berman

 

 ------

 

 Szanowny Panie,

 Poinformowałem naszą administratorkę, pani ą Elaine Carmen, o Pańskim

 problemie z mydłami. Nie rozumiem, dlaczego w Pańskim pokoju nie było

 mydła, wydałem przecież wyraźne polecenie, by każda pokojówka przy

 każdym sprzątaniu zostawiała w każdym pokoju 3 kostki mydła.

  Natychmiast poczynimy w tej sprawie odpowiednie kroki. Proszę przyjąć

 moje przeprosiny za kłopoty, które sprawiliśmy./ Martin L. Kensedder,

 zastępca dyrektora

 

 

 -----

 

 Szanowna Pani Administrator,

 Kto, do diabła, zostawił w moim pokoju 54 mydełka camay? Wróciłem

 wczoraj wieczorem i leżały u mnie 54 sztuki. Nie chcę 54 małych kostek

 camay. Chcę moje jedno jedyne, cholerne, wielkie mydło dial. Czy Pani

 rozumie, że mam tu 54 kostki mydła? Chcę tylko moje duże dial. Proszę

 mi zwrócić moje kąpielowe mydło dial.

 

 S. Berman

 

 -----

 

 Szanowny Panie,/

 

 Skarżył się Pan, że ma Pan w pokoju za dużo mydła, więc poleciłam je

 sprzątnąć. Następnie poskarżył się Pan panu Kensedderowi, że mydło

 znikło, więc osobiście przyniosłam je z powrotem 24 kostki camay plus

 jeszcze 3, które powinien Pan otrzymywać codziennie (sic!). Nic nie

 wiem o 4 kostkach cashmere bouquet. Najwyraźniej Pańska pokojówka

 Kathy nie wiedziała, że przyniosłam te mydła, więc także zostawiła 24

 sztuki camay plus standardowe 3. Nie wiem, skąd się Pan dowiedział, że

 goście tego hotelu otrzymują duże kąpielowe mydła dial. Udało mi się

 znaleźć duże ivory, które położyłam w Pańskim pokoju./ Elaine Carmen,

 administrator

 

 

 -----

 

 szanowna Pani Administrator,

 Dziś tylko krótka notatka o stanie mydełek w moim pokoju. Obecnie mam:

 - na półce pod apteczką 18 kostek camay w 4 słupkach po 4 sztuki plus

  1 słupek z 2 sztukami,

 - na pojemniku na chusteczki 11 kostek camay w 2 słupkach po 4 sztuki

 plus 1 słupek z 3 sztukami,

 - na toaletce w sypialni 1 słupek z 3 kostkami cashmere bouquet, 1

 słupek z 4 dużymi kostkami ivory, do tego 8 kostek camay w 2 słupkach

 po 4 sztuki,

 - w apteczce w łazience 14 kostek camay w 3 słupkach po 4 sztuki plus

 1 słupek z 2 sztukami,

 - w mydelniczce pod prysznicem 6 kostek camay, bardzo rozmiękłych,

 - na północno-wschodnim rogu wanny: 1 kostka cashmere bouquet, mało

 używana,

 - na północno-zachodnim rogu wanny: 6 kostek camay w 2 słupkach po 3

 sztuki.

  Proszę poprosić Kathy, by przy każdym sprzątaniu dopilnowała, żeby

 słupki były równo ułożone i odkurzone. Proszę ją także poinformować,

 że słupki, w których jest więcej niż 4 kostki, mają tendencję do

 przewracania się. Pozwolę sobie zasugerować, że parapet w mojej

 łazience nie jest wykorzystywany i że znakomicie nadaje się do

 składowania kolejnych dostaw. I jeszcze jedno: kupiłem sobie kostkę

 kąpielowego mydła dial, którą będę przechowywał w hotelowym sejfie, by

 uniknąć dalszych nieporozumień.

 

 S. Berman

 muhaha  rotfl2

> *Bajka - wersja tradycyjna*
>
> Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała
solidny dom i
> zebrała zapasy na srogą zimę.
> - "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres
kanikuły spędził na
> tańcach i hulankach.
> Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i
skosztowała
> zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.
>
> *Bajka - Wersja współczesna*
>
> Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała
> solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
> - "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres
kanikuły
> spędził na tańcach i hulankach.
> Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i
skosztowała zapasów.
> Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał
konferencję prasową,
> na której zadał pytanie:
> - Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną
spiżarnią,podczas
> gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!TVN,
Polsat i
> Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna
> konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Po
programie
> Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak
drastycznymi
> nierównościami społecznymi.
> - Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik patrząc prosto w oczy -
że w środku
> Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle
> niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak
cierpieć?!!
> Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych)
występuje w
> głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm,
> szowinizm i konikofobię! Maciej Czereśniewski wraz z nowo
powstałym zespołem
> śpiewa protest song "Nie łatwo być konikiem".
Piosenka błyskawicznie
> zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na
krajowym rynku
> jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.
> Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w
pierwszym dniu
> kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed
domem mrówki
> organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć". Te
same koniki zakładają
> Samoobronę i LPR - Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej.
Stowarzyszenie Życie i
> Pracowitość
> publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie
aktów przemocy
> w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.
> Zaproszony do cyklicznej audycji "Co z tą Polaną?"
charyzmatyczny przywódca
> partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób
mrówka osiągnęła
> tak
> wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy;
> - "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse
wszystkich mrówek i
> koników" - postuluje.
> Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają
obywateli, że
> zrobią wszystko co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w
> sprawiedliwość.
> Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala
ustawę, która
> nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar
> zapasów do Centralnego Spichlerza.
> 20 lat później...
> Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze - który
kupił za
> pieniądze ze sprzedaży jedzenia - widać nowego przywódcę,
który
> rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie
mijają czasy
> wyzysku i teraz nareszcie zapanuje sprawiedliwość.
>
> Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor..

> Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor..

loool święta prawda ;p

Tekst z Bravo Girl - odpowiedz redakcji

>Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.
>Moja sytuacja jest bardzo krępująca i nie wiem, co teraz mam
>zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyna i mam wspaniałego chłopaka >o
imieniu
>Marcin, którego kocham ponad życie i myślę że On moje uczucie.
>Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby
umocnić nasz związek. Niefart
>polega na tym, że ja jestem dziewica, a z tego co wiem On jest już
>doświadczonym mężczyzna. Bardzo obawiałam się ze nie spełnię
>jego oczekiwań, po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje >koleżanki
potraciły już dziewictwo i żeby mieć, o czym rozmawiać >z nimi,
powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi >potocznie "cnotka". O
tym fakcie dowiedział się
>Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobra
>>znajoma. Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam.
>Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ >Marcina rodzice jada
na wesele. Bardzo się
>obawiałam bólu, oraz tego ze Marcin posądzi mnie o kłamstwo,
>wiec postanowiłam jakoś sobie poradzić.
>Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym"
>gdyż kocham Marcina i chce, aby to on był moim
>Pierwszym Mężczyzną!!
> Akurat zdarzyło się tak ze byłam sama w domu i postanowiłam >uporać
się z moja błoną dziewicza. Nie chciałam robić tego >palcami ani jakimś
twardym przedmiotem
>a na wibrator niestety nie było by mnie stać.
>Poszłam wiec do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu
>kaszankę.
>Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i
>za twarda
>wiec postanowiłam ja podgotować.
> Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazelina, i zaczęłam
>wkładać ja do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili
>i za bardzo ja ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze
>co mogło się stać!!
?KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!! Rozpaczliwie
>próbowałam ja wyjąc palcami, ale chyba trochę za bardzo ja
>rozgotowałam i niektóre kawałki
>kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąc! Wstydzę
>się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez nasza >dwójkę
upojny weekend!!
>Nie wiem, co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz
>pomyśli o mnie Marcin!!
>BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!! Zrozpaczona
>>> >
>Odpowiedz Redakcji: Na wstępie
>pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim
>problemem. W
> twojej
>nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania: 1.
Ekstrawaganckie
> w
>stylu New art. 2. Siłowe Pierwsze wydaje nam się ciekawe,
>lecz może nie
>przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebule w
>kostkę, a
> następnie
>podsmażyć ja na złocisty kolor na patelni (koniecznie na >oleju z
>pierwszego
>tłoczenia). Następnie musisz dopchać ja do pochwy i zrobić 3-
>4 przysiadów
>tak, aby zmieszała się z kaszanka. Potem zaproś swojego
>ukochanego na
>romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem
>zaproponujesz
>mu wiec kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten
>sposób
>osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu ze bardzo go kochasz i
>jednocześnie
>pokażesz ze świetnie gotujesz. Przypominamy Ci
>powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".
>Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej
>skuteczne.
> Przygotuj
>patelnię, na której miałaś zrumienić cebulkę. Następnie weź
>ja w prawa
> rękę,
>(jeśli jesteś leworęczną to w lewa) i pierdolnij się nią z >całej
siły w
>głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże! Z poważaniem
>Redakcja
>>>>>
>>>>
>>>

mam nadzieję, że text nie wadzi za bardzo regulaminowi...

Idzie gej wieczorem przez park patrzy a tu menel śpi na ławce. Myśli sobie "no to por***am". Jak pomyślał tak zrobił. Po wszystkim ubrał menela i położył na ławce tak jak go zastał, ale mysli "nic za darmo", więc rzucił 20 zł. Menel rano się budzi, patrzy - 20 zł leży. Ucieszony poszedł do stałego monopolowego. Wchodzi a sprzedawczyni odrazu "to co zwykle?" "Nie dziś czysta". Pracownica sklepu lekko zdziwiona sprzedaje menelowi wódke, ten sie znów upija i idzie spać na tej samej ławce w parku. Nagle idzie ten sam gej i ponownie widzi spiacego menela. Myśli "no to znów se por***am. Jak pomyślał tak zrobił. Po wszystkim ubrał menela i położył na ławce tak jak go zastał, ale znów myśli "nic za darmo", więc ponownie rzucił 20 zł. Menel rano sie budzi i ponownie widzi te 20 zł. Lekko zdziwiony czym prędzej biegnie do stałego monopola. "To co zwykle?" " Nie dzis znów czysta". Kobieta jeszcze bardziej zdziwiona sprzedaje wódke menelowi a ten po upiciu sie idzie na ławkę w parku spać. Idzi znów gej i ponownie wykorzystuje menela. Rzuca mu 20 zł i odchodzi. Rano menel wstaje, podnosi 20 zł i idzie do stałego monopolowego. "To co dzis znów czysta?" " Nieee od czystej DUPA PIECZE!".